ついに今日辞めます的な発言をしてしまった、取り返しつかないから逆に人生動き出した。

ついに、今日はとうとう我慢できずに「辞めます」的な発言をしてしまった。「的な」ってなんだよ、ハゲコラさっさと辞めろよって思ったそこのあなた。ダメ、そういうことを弱ってる人に言ったらダメ。簡単に自殺しちゃうよ？

どうも、誰よりも辞めたいです。

いやー、ついに言ってしまいましたよ。我慢出来ませんでした。

誰よりも寝たい人である私が書いているこのブログもおかげさまで60何記事目か。中々書いてきましたね。4月くらいにスタートしてるみたいなので、9ヶ月で60何記事か。1ヶ月に7記事ぐらい。

、、、多いのか少ないのかわかりませんね。

このブログの記事の内訳を言うのであれば、3割が強引にメンタルを高めようと無理してる内容（書いてる時は本気）1割が本当にどうでもいい内容（今「全部だろ」って言ったやつ、表出ろ）あとの6割が鬱日記です。

仕事辞めたいなーってずっと言ってるブログです。読んでたら自分も鬱になりそう。5,6月の記事とか今読んだら泣いちゃうかも。

しかしこのブログのおかげで（かどうかはわかりませんが）なんとかここまで生きてきました。確かに仕事はまったくうまく言ってないし、ほぼ毎日怒られてるけど、でも昔のように腹が痛くなくて吐きそうな気分になることは減っていました。（月に何回かあるけど）

基本対面で怒られるのは全然大丈夫なんだけど、チャットで怒られるのがすごい辛い。胃がキリキリしますね。

そして今日もチャットで怒られてたんですが、何か最近は怒られ方変わってないけど、そんなにヘコタレナイようにしてたんですね。（怒られ慣れてきただけかな）

でもその代わり、というかなんというか、最近のチャットで怒られる内容が、すごい皮肉、というかバカにした内容というか、怒られてヘコむというよりも、すごいイラっとする怒り方をしてくるんですよね。

我慢ならないというか。

なので、いつもは怒られてるときにいつも「辞めます！」って言おうかなどうしようかなって思うんですけど、理性が勝って言わないで、最後は自分でも納得して頑張ろうって気になって終わるんですけど。（そんで次の日も怒られてるんだから、自分がクソ人間なだけか）

そんでまあ今日はいよいよ、結果出せないなら給料ゼロとかにしようか？どうする？ってきたわけです。

まずやっぱり給料失くすっていう話されるとキツイですよね。従業員としては何も言い返せないじゃないか。そして決定的な信頼感を失いますね。ああ、最後の繋がりが切れたなというか。

そしてそれを「どうする？」って聞いてくる感じ。これがもう私耐えられませんでした。理性弾き飛びました。「辞めます」なんて中途半端なタイミングで言っても、自分の立場が悪くなるだけなのに、止められませんでした。

ま、「辞めます！」って言ったわけじゃないですよ。これこれこれで頑張ります、でもそれで結果出せなかったら辞めますと。とにかく「辞める」という文字を出してしまったわけです。

自分の中では辞めるっていうのは、仕事うんぬんというよりは、その人との関係性が終わるっていう、自分なりにもあいてを傷つけたくないという気持ちも多分に含んだ、自分にもダメージのある言葉だったわけです。

しかしそこに帰ってきた言葉はまさに返す刀。ああ、そうですか、まあそれも結局自分勝手な物言いだけどね、と。私は切り刻まれましたね。なんならちょっとした微塵切り状態。

傷んだ心を微塵切りして返す刀というブイヤーベースのスープに入れて「バカなんだから」っていうスパイスをまぶして出来上がり。

切り刻まれました。

これもまあ冷静に考えたら自分が悪いんだろうし、結果出せてないし、他の人に比べたら頑張れてないし。悪いところなんて探せばいくらでも出てくるし、これまで社長だって言いたいこともっとあったけど優しく教えていたつもりだったけどもう限界！みたいな。

社長の気持ちもわかりますね、ええ。

でも自分の感情は本物で。頭では理解できても、きっと今まで感じた嫌悪感は消えないんだろうなあ。

また辞めるって確定したわけじゃないし、自分としてもしっかり結果出してから辞めたいとは思っているんだけど、でもそこはかとなく寂しい気持ちになりました。

もう一生戻れないんだろうな、この気持ちを忘れることはないんだろうな。別に今日のことがあったからってわけでもないけど。

とにかくさっき辞めるって確定したわけじゃないって言ったけど、遅かれ早かれやめるのは確定ですね。来年度1000万売り上げ作ってやめようと思います。心置き無くやめようと思います。

明日から6:30起きです。今日も終電です。やっぱすぐ辞めたい。

現場からは以上です。

(1955文字written by phone)